«О, мой милый Валентин!»

Так мы с фотографом Ириной Солиной назвали наш фотопроект о жертвах абьюза. Символично, что выходит он именно 14 февраля, в День Святого Валентина. Иногда партнёр дарит тебе валентинку с гвоздями, заколачивая их в душу с помощью манипуляций.

Про абьюзивые отношения рассказали психологи на коротком двойном интервью специально для белого на белом. Мы поговорили с Ириной Шульминой, психологом-консультантом, и Олесей Романовой, психологом Гимназии им. Е. М. Примакова.

Ирина Шульмина: На мой взгляд, абьюзивные отношения существовали всегда. Достаточно вспомнить примеры из истории и литературы. А актуализация этой темы в настоящее время связана с тем, что общество становится более открытым, люди больше начинают говорить о проблемах в семье, много психологов и психотерапевтов, которые работают с такой проблемой. Нарастающая в мире жестокость часто отображается в современных произведениях искусства, и молодёжь часто копирует абьюзивную модель поведения, неосознанно учится манипулировать, потому что видит это в кино и книгах.

Олеся Романова: Мне кажется, всё работает наоборот: чем больше мы говорим, тем лучше люди это осознают. Пропаганды абьюзивных отношений не существует, потому что о них говорят как об актуальной проблеме. Сейчас у нас большая роль рекламы, просветительской деятельности и популяризации, поэтому говорят о том, что актуально. Если тема неактуальна, то она не будет пользоваться спросом. Когда мы говорим про какой-то феномен, то он существует, это видно, это находится на определённом уровне осознанности у людей.

Ирина Шульмина: Нет, конечно. Подобные отношения могут длиться на протяжении всей жизни. Жертва не всегда может освободиться от сетей абьюзера и научиться строить свою жизнь по иной модели.

Олеся Романова: Если спросить об этом любого психолога, мне кажется, он спросит: «А для тебя это хорошо или плохо?» Если человек в этой созависимости находит что-то вторично выгодное, то для него это, конечно, полезно. Он будет ощущать это полезным. Например, человек, у которого не достаточно хорошо выстроены личные границы, нуждается во втором человеке, чтобы чувствовать себя целостным, быть двумя половинками одного сердечка. Это созависмость, которая друг друга дополняет. Человек изначально не какая-то половинка, а целое существо, поэтому в созависимость попадают люди, которые свои границы не достаточно хорошо простроили. Человеку было бы лучше, если бы у него были свои цельные границы.

Ирина Шульмина: Созависимость свойственна 98% людей. Это и детско-родительские отношения, и супружеские, и отношения между друзьями. Плохо ли это? Наверное, да. Но избавиться от неё достаточно сложно, так как личность человека не совершенна, мы не всегда готовы отпустить близких и принять их выбор, многие считают, что должны держать ситуацию под контролем, считают, что без них близкие не справятся, не решат свои проблемы. Но это скорее проблема созависимого, его детские травмы, не закрытые гештальты, неуверенность в себе, проблемы с самооценкой, которые нужно проработать со специалистом.

Олеся Романова: Они бывают разные. Даже манипуляторы могут играть разными чувствами: стыдом, виной, привязанностью. Скорее всего, абьюзер тоже закрывает свою потребность. Он не от большого счастья это делает. У него есть какая-то слабость и брешь в его границах, которую он пытается таким образом защитить и прикрыть. Например, ему важно показать: «Посмотри, какой я сильный! Я сейчас буду тебе диктовать, как ты должен жить, что ты должен делать. Только так ты не поймёшь, что я сам не знаю, что делать с собственной жизнью». Он что-то закрывает такой завесой. Ему хочется быть властным, и, если у человека в отношениях с ним провисают личные границы, он будет казаться большим и великим. На самом деле, за любой маской скрывается человек со своими сильными и слабыми сторонами.

Ирина Шульмина: Если грамотно строить общение с таким человеком, то можно контролировать его влияние на тебя. Насчёт угрозы, тут скорее да. Но есть две стороны угрозы, одна — это опасность для человека, который попал под его влияние, принял роль жертвы и не может избавиться от неё, а другая — это угроза для самого абьюзера, ведь это, как правило, люди, которым не свойственна эмпатия, страдающие от детских непроработанных травм, скорее всего им самим пришлось столкнуться с абьюзером и они копируют эту модель поведения. Если человек понимает, что он абьюзер, то нужна серьёзная работа со специалистом, иначе это может привести к саморазрушению личности. Знаешь, как по мне, абьюзеры — сами несчастные люди. Им не хватает самодостаточности, они не всегда могут самореализоваться, вот и пытаются сделать это за счёт других, превращая их в свои жертвы

Ирина Шульмина: Проблему легче предупредить, чем решать. Поэтому, если что-то напрягает в отношениях с коллегами или партнёром, чувствуются тревожные звоночки, попытки надавить, лишить личного пространства, агрессивно влиять на образ жизни, то стоит проанализировать такие отношения, и, возможно, разорвать их в самом начале или взять под контроль. Если же человек уже принял на себя роль жертвы, не способен сам уйти от таких отношений, то нужно не бояться признать это и обратиться за помощью к специалисту. Грамотный психотерапевт подберёт необходимые техники для решения проблемы. Это могут быть и тренинги личностного роста, и индивидуальная работа и многое другое.

Олеся Романова: Чёткая конкретная инструкция для каждой пары индивидуальна. И даже для каждого отдельного человека, потому что мы все разные, у нас разные жизненные ситуации. В общих чертах:

1) Обратить внимание на себя, в отношениях вы или не в отношениях. Просто на себя.

2) Изучить тему личных границ. Понять, что это такое, как их проверять. Есть даже чек-листы, как проверить, насколько устойчивые и прочные личные границы.

3) Проверить, не пересекаете ли вы личные границы других людей. Потому что с вашими границами всё может быть в порядке, но вы лезете в чужие.

4) Следуйте плану, как эти личные границы выстроить и воспитать уважение к другим.